• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
15:19 

Я вообще-то обычно не страдаю "подведением итогов", но этот год был таким...выдающимся! Что просто невозможно про него не написать хоть пару строк.
С одной стороны, время летит как всегда поразительно быстро, я совершенно не осознаю, что мне уже вот-вот 22, что совсем скоро можно будет попрощаться с МИИТом и т.д. Но с другой стороны, в этот раз было столько всяких событий, что как-то и не верится, что это всё был всего один год. А точнее особенно насыщенным было второе полугодие. В начале года было что? Ну парочка очередных закрытых сессий, люди всё те же, жизнь всё такая же, и ничего особо вдохновляющего не было. А потом так закрутилось.)) Конференция, кейсы, практика, работа, начало последнего курса в универе, дурдом с дипломом...Понимание, что если что-то очень хочется и давно пора сделать - то и не надо тянуть до какого-то там отдалённого "окончания универа" и т.п. Сделала - и не то, что не пожалела, а вообще испытала облегчение и убедилась, что может и нужно было воспользоваться ещё первым шансом, а не ждать. Хотя...нет, пожалуй, хорошо, что всё получилось именно так, как получилось. Именно тогда, когда никаких сомнений уже не осталось абсолютно.))
Обычно я под новый год думаю нечто вроде "ну всё же плохо, и в следующем году будет не лучше, так смысл радоваться?", сейчас же я совсем не могу сказать, что 2012 был плохим. Однако это не значит, что у меня весело-новогоднее настроение и что после полуночи я не отправлюсь спать XD Может это и просто избирательность памяти, но из более-менее крупных событий я не могу вспомнить ни одного плохого о_О Даже если что-то и расстраивало в тот момент, сейчас я вижу, что и это тоже было к лучшему. Как пример: мне так понравилось на практике в МЖД, что я ужасно расстраивалась из-за того, что не получится там остаться работать. Но потом я устроилась на совершенно другую работу и с ужасом думаю о том, что я могла бы остаться в ИВЦ и не попасть в Астерос! Теперь-то я понимаю, что там, несмотря на хороший коллектив, дыра бесперспективная, а здесь - и коллектив ещё лучше, и работа нравится, и всё-всё-всё остальное тоже просто отличное! *___*
Со стороны-то я вряд ли сильно поменялась за этот год, но внутри у меня такое ощущение, что я кардинально изменилась. Восприятие окружающей действительности совершенно другое. И нынешняя я нравлюсь себе больше, чем прежняя.))

В общем, с наступающим! И пусть 2013 будет ещё лучше!



P.S. И ещё спасибо судьбе или чему там ещё, что в моей жизни есть один замечательный человек, который мне и подарил няшность на фотке выше ^^ Хоть он и появился вообще-то ещё сильно до наступления 2012, но те первые восторги были слишком необъективны, а твёрдое осознание того, как же мне на самом деле повезло - оно уже скорее к этому году относится.))

@музыка: Nirvana - Smells Like Teen Spirit

@настроение: Ура! Новый год! Можно будет выспаться! XD

@темы: просто так, праздник, нравится ^^, мысли

01:00 

Не помню, упоминала я это уже или нет, но у меня порой ощущение, что я застряла где-то в 17-18летнем возрасте. На вопрос типа "сколько тебе было 10 лет назад?" у меня первый ответ всплывёт в голове "7", потом-то соображу и отвечу нормально, но сначала появляется именно такой вариант; насчёт того, какой нынче год - может промелькнуть мысль "2008". Ну и вообще на 20 я себя как-то не ощущаю.)) Поэтому так странно, что всё большее количество старых знакомых-ровесников, или даже тех, кто помладше на год-два, то выходят замуж, то вообще уже детей рожают о_О
Да-да, меня впечатлила новость про Свету XD Одно дело когда какие-то левые люди, а когда в семьи собираться начинают те, с кем я росла - вот это уже как-то эээ О__о
А я-то всё по привычке отмахиваюсь "Да мне ещё даже дууумать рано!" и зависаю на словах типа "Аньк, третий десяток пошёл, прикинь! XD У меня в твоём возрасте уже Юлька родилась!". Не-не-не, народ, мне 17, вы все ошибаетесь XD
Я хоть вроде и понимаю, что в следующем году универ заканчиваю, но всё равно представить не могу, что не нужно будет больше ездить на эту долбаную учёбу, что будет уже только работа итдитп. Всё чаще начинает преследовать мысль, что что-то не так, как-то реальность несколько расходится с моими субъективными ощущениями.
Мне совсем не нравится с какой скоростью время летит! И причём всё убыстряется и убыстряется оО Ааа, старость подкрадывается! XD Всё чаще даже не успеваю привыкнуть к очередной +1 в своём возрасте >_<

@музыка: Dir en Grey - Vanitas

@настроение: :hmm:

@темы: мысли, офигеваю, странно

23:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

Я порой просто поражаюсь насколько "благодарными" и лицемерными могут быть люди.
Когда помогала на 6 участке - под вечер второго дня, в ппц плохом настроении, мечтающая только поскорее убежать домой, написала в последней квартире два комплекта тройняшек около 90 лет XDD Ну в принципе какая разница - всё равно это нах никому не надо.На след день Вихлянцев наткнулся на них, ну поржали и вроде забыли, благо там такого хватало. Чего столо только ОБШИРНОЕ семейство, созданное Казанской, где у родных братьев (в количестве около 8 штук), имеющих общих родителей, разница в возрасте была больше 60-70 лет.
Так вот, когда я уже окончательно уходила из этого дурдома, возвращаясь к своим - они меня там ппц благодарностями обсыпали, что так помогла им. Ну НАСТОЛЬКО все изблагодарились, чуть ли не в ноги кланяясь, так затискали и закидали спасибами, что я просто охреневала и думала "зачем??!! о_О зачем ТАК?! я бы даже и на отсутствие одного скромного спасибо не обиделась, я же не по своей воле сюда пришла, о благодарности даже как-то и не думала..".
А сегодня Лена рассказала, как она им что-то вякнула вроде "ну вот хорошо к вам Аня приходила три дня, помогла чуток разгрестись", на что ей только ответили с саркастично-недовольной интонацией "Угу, помогла, мы этих тройняшек до сих пор вспоминаем."
Нет, мне, в общем-то, совершенно параллельно что они там себе думают, мне до 12 группы никогда особого дела не было, и вообще ясное дело люди далеко не всегда гвоорят чистейшую правду - я не об этих очевидностях. Чего я не могу понять - так это ДЛЯ ЧЕГО нужно было устраивать весь этот цирк с "ути-пути Анечка спасибо-спасибо-спасибо за такую огроменную помощь!!!", если они, что очевидно, на самом деле так не думали? Зачем?! Бред, странность, и полное отсутствие какой бы то ни было логики.

P.S. У меня извращённые представления о красоте? Ибо диалог Казанской и Ивановой
К: - Тебе тут сын Матвиевской (лет 8) привет передавал ^^
И: - Ой, ну да, мы с ним подружились ^^
К: - Ну ещё бы! Покажите мне хоть одного мужчину, которому бы ты не понравилась!
меня слегка..ээ..удивил :hmm: ибо я никогда не считала её сильно симпатичной..вот я и задумалась - то ли это у меня извращённые представления о красоте, то ли просто мне, как девушке, не видно чего-то ппц привлекательного, что видно только представителям мужского пола :thnk:

@музыка: Dir en Grey - The Final

@настроение: :heart: завтраааа *___*

@темы: мысли, просто так, фигня

21:45 

Скучно и неинтересно.

Как же я всегда завидую тем, кто может внезапно сорваться и куда-то с кем-то пойти-поехать итд >.<
Для меня идеальный образ жизни - это когда в выходной меня может в любой момент разбудить звонок в дверь, а я вся заспанная и взъерошенная, на ходу пытаясь надеть халат, бегу открывать, вижу там кого-нибудь из друзей, довольно улыбающегося и заявляющего "полчаса тебе на сборы! идём туда-то и туда-то, отказы не принимаются ^^ пока собираешься - где тут у тебя поесть можно? XD", я ору на это существо ";*?%:№ !!!!11 у меня единственный выходной!!!! я СПАТЬ ХОЧУ!!!11" ...и иду собираться ^^
Или когда я сижу вечером занимаюсь нифига неделанием (как и всегда, гыгы) - болтаю с кем-нибудь, и мне говорят "блин так скучно.((( выгуляйте меня / хочу куда-нибудь сходить, а не с кем / пошли куда-нить на всю ночь, аа?!", а я, опять же, срываюсь, быстренько одеваюсь и выхожу ^^
Или когда я гуляю с кем-нибудь, и мне тааак лень ехать домоой, меня зовут на ночёвку, а я беру - и соглашаюсь ^^
Для меня просто идеально, когда я не знаю где, с кем и по какому поводу я буду не то что завтра, а даже через пару часов.
Терпеть не могу, когда всё распланировано на всю жизнь вперёд %) А именно так и живу.((
Я обожаю внезапности и экспромт, и меня вгоняет в глубочайшую депрессию вся эта рутина, из которой состоит всяяя моя жизнь.
И самое расстраивающее и раздражающее - это то, что я всё равно так и буду жить по этому дурацкому плану. И всегда мне будет что-то мешать творить все эти внезапности. И все мои "безумные" и "неожиданные" поступки так и будут ограничиваться чем-то вроде "а давай сегодня не пойдём на пары, а поедем в Отрадное гоняться за пепперони / в зоопарк / в центр / etc" - причём даже этим я обязана не своей скучной натуре, а Као (спасибище ей огромное, что вносит в мою жизнь хоть что-то интересное!!).
А в остальном моя жизнь, в общем-то, выглядит и будет выглядеть примерно так: роддом -> дом-детская площадка-дом -> дом-школа-дом -> дом-универ-дом -> дом-работа-дом -> кладбище
:weep3:

Уместен вопрос: "А кто тебе, деточка, мешает жить так, как ты хочешь?". В теории - никто. А на практике - моя тряпочность. Ибо для того, чтобы так жить, в моём случае надо жить ОДНОЙ. А этой радости со мной никогда не случится. Ибо я - тряпосько, которое только и может, что ныть и жаловаться, и шевелиться на благо своей же собственной пятой точки начнёт только когда условия для комфортного бездейственного нытья внезапно самоустранятся. :bricks:

@музыка: Nightwish - Eva

@настроение: лошара! >__<

@темы: хочу, фигово, фак мой мозг, тупое существо, тупо, скучно, самокопание, раздражает, прочая хуйня или просто маразм, повседневное, нытье, несбыточные мечты, надоело, мысли, идиот, загруз, депресняк, грустно, бесит, НЕ нравится

16:26 

lock Доступ к записи ограничен

Самокопание.)

URL
22:13 

Уезжать ненадолго куда-то далеко - это хорошо. Смена обстановки, отдых, всё такое..
Но каждый раз я возвращаюсь после нескольких дней/недели/двух недель отсутствия и у меня полное ощущение, что без меня тут СТОЛЬКО всего интересного происходило. Причём как будто когда я была тут - всё было скууучно, однообразно, рутинно и неинтересно, а стоило мне уехать - ну всё, события одно за одним. И очень многое меняется, и люди в том числе.
Сидишь так думаешь, так обидно становится прям.
А потом включаешь мозг, который сообщает тебе, что если собрать в кучу все новостишки, что были до отъезда - получится тоже много интересного, и если по возвращении тебе на голову вываливается РАЗОМ много всего - это ещё не значит, что без тебя жизнь у всех была ппц насыщенная, в противовес времени, когда ты присутствуешь.))
Но мозгами понимаешь, а всё равно обидно пропускать что-то >.<
Я по этой причине в школе никогда терпеть не могла прогуливать и даже когда меня пытались всю насквозь больную родители оставить дома - всё равно рвалась туда, куда нормальные люди ток рады не пойти и прогулять.)))

Плохо отдыхать без сети. А может и хорошо - от инета тоже отдыхать надо..Но я всё равно скучала по общению с любимками хотя бы так, если уж вживую не получается часто видеться ^^

Только одиннадцатый час, а у меня уже часов с 7-8 ощущение, что уже глубокая ночь, даже ближе к утру, что пора спать, что уже часа 4 ночи..смотрю на часы и удивляюсь. Если не считать сон урывками в самолёте - я не сплю уже 1,5 суток - вроде не так уж катастрофично, но это время было настолько утомительным, что я умоталась как не знаю кто :sleepy:

@музыка: Hilary Duff - Burned

@настроение: шо-то меня потянуло в маразм...

@темы: фигня, фак мой мозг, спааать, мысли, маразм

23:35 

Философствую

Мама регулярно "тонко намекает" насчёт того, что сколько можно уже одной быть, пора бы уже и отношения какие-то с молодым человеком заиметь, частенько про внуков болтает XD Вот я и задумываюсь - а почему, собственно, никого не наблюдается? Люди! Что парням вообще надо??! Внешность? - Хм, вроде от меня никто не шарахается, порой говорят, что симпатичная, и страшненькой меня никто, кроме меня самой, кажется, не называл. Характер приличный? - Ну да, я немного истерична и порой гружусь и ною по поводу и без, но вообще-то при необходимости могу всё это сдерживать, уж что-что, а сдерживать эмоции я за 19 с копейками лет натренировалась, порой даже слишком. Ну что ещё можно придумать. Друг сегодня говорил, что типа хорошо когда девушка готовить умеет. - Не припомню ни одного случая, чтобы от моих "произведений кулинарного искусства" кто-то погибал или хотя бы говорил, что невкусно XD Мозги? - Ну может конечно я и не мега-интеллектуалка, но всё же, надеюсь, совсем уж блондинкой не выгляжу хоть регулярно себя так и называю XD Что ещё придумать, я не знаю. Конечно я ни разу не пытаюсь сказать что я вся такая уникально-идеальная. Да, недостатки есть, ясное дело, куда без них, все мы люди. Да, тараканов в голове хватает. Да, я слишком молчалива, особенно когда наоборот надо что-то болтать, и когда надо быть пораскрепощённей - наоборот, веду себя довольно зажато и напряжённо. Но ведь это всё выясняется только при, скажем так, ближайшем рассмотрении. А ближе рассматривать желающих особо не наблюдается XDD Может даже на первый взгляд бросается в глаза что-то прямо-таки ужасающее? Ну блин, ну скажите мне уже мнение со стороны - над чем поработать-то надо, м?
Но вообще-то я даже совсем не только о себе. Столько примеров знаю когда милые, симпатичные, хозяйственные, умные, общительные и вообще всячески замечательные девушки одиноки, в то время как гламурные блондинки с ярко выраженными шлюшскими наклонностями и отсутствием каких-либо нормальных интересов кроме Дома-2 и прочего такого - окружены толпой поклонников! Мне лично этот факт вот совершенно непонятнен, кто знает почему так - объясните, а?
Это в целом, а если опять о себе, то поболтала сегодня с тётей и, расфилософствовашись, подумала, что, по всей видимости, я похожа на неё не только внешне. Тоже были серьёзные попытки отношений с мужчинами, которые в итоге внезапно заканчивались ничем. Было нечто непонятное, когда общались прекраснейше, но по-дружески, хотя со стороны казалось, что ну вот явно нравятся друг другу и вообще-то им далеко не только дружить бы, но обе стороны дико тормозили и не хотели навязываться и хз что ещё, и в итоге все эти непонятки продлились хрен знает сколько лет, ни к чему в итоге не приведя. Тоже до сих пор живёт с родителями XD И тэ дэ. Ох не к добру наша с ней похожесть, не к добру.))
В общем, не видать тебе, мама, зятя и внуков XDD
-----------------
А вообще-то, может это со стороны и выглядит нытьём из разряда "ах, я так одинока, найдись уже наконец, мужчина моей мечты!" - на самом деле ничего такого не предполагалось.)) Ибо я даже совершенно не уверена а надо ли оно мне всё сейчас. Вот именно в конкретный данный момент всё-таки скорее не_надо.))
Но интерес-то, почему так получается, всё равно остаётся ^^ Так, чисто теоретический XD

@музыка: DMC - Maou

@настроение: размышлятельское XD

@темы: просто так, мысли

00:06 

Быть или не быть? Стричься или не стричься? :hmm:
С одной стороны, чего-то мне жутко захотелось подстричься коротко-коротко (да, для меня длина волос сантиметров 20 это уже дико коротко, я даже сейчас считаю, что у меня коротковаты волосы XD). Плюсы - можно привети в порядок ещё оставшиеся в живых волосы пока ещё хоть что-то осталось, быстро вернуться к своему родному цвету, да и летом не жарко даже с "распущенными". Но с другой стороны я боююсь ^^ Минусы - хз, пойдёт мне или нет, потом фиг дождёшься пока отрастут, и вообще это для меня оччень стрессово-неожиданно будет.
Учитывая, что я всё детство (ну класса с ~1 до ~9-10) проходила с короткими волосами - у меня на такие стрижки уже аллергия и я мечтаю о длииииинных волосах. Да и один из страшнейших моих ночных кошмаров - что я прихожу в парикмахерскую и меня коротко стригут XDDD Но периодически у меня возникает огромное желание коротко подстричься ^^ Чорд, я вся в сомнениях, ужас.))
Собрала волосы так, что спереди кажется как будто они короткие - вроде ничего так. Смотрю фотки Софы XD девушек с короткими волосами - очень даже мило. Но как посмотрю на свои школьные фото - омфг, мне категорически нельзя так стричься О_о
И родители будут безумно счастливы если я решусь XD
Шо ж делать-то Т_Т
Что-то мне кажется, что я в итоге так и не решусь ни на что такое, и так всё и останется на уровне периодически возникающих мыслей "а не пойти ли мне в парикмахерскую" XD

@музыка: Нулевой Меридиан - Герои

@настроение: мучаюсь сомнениями

@темы: oh my hair (c), мысли, просто так

21:42 

lock Доступ к записи ограничен

Тян, я тебя обожаю ^^

URL
20:24 

lock Доступ к записи ограничен

Хээй, привет, первый синдром шизофрении - разговоры с самой собой! ^^

URL
00:59 

Ещё один впустую потораченный непонятно на что выходной.
Опять стукнуло в голову, что пора что-то делать, да хотя бы разобраться с долгами по учёбе и подумать о сессии (но "подумать" не в смысле "вспомнить что ОНО надвигается и начать паниковать", а в смысле взяться за отсутствующие мозги наконец) для начала. Что ныть и грузиться на тему "эх жизнь моя жестянка, шо ж всё так хреново!" бесполезно, и надо шевелиться чтобы всё было как хочется, а не ждать пока это всё свалится с небес. Хочешь легко учиться - приучись пахать, а не надеяться, что преподы посмотрят на тебя и распишутся в зачётке за просто так. Хочешь денег и не зависеть от родителей - вали работать (выполняя предыдущий пункт, про учёбу - тогда это будет реально). Хочешь нормальный внешний вид итд - блин, прекрати жрать тоннами шоколад и прочие гадости, выброси проездной на автобус, сломай лифт и по утрам трать лишние 10-20 минут не на то, чтобы поваляться в постели, а на хоть какие-то физические нагрузки >.< И проч., проч., проч.
И почему эти умные мысли приходят мне в голову (и, главное, притаскивают с собой за компанию воодушевление, готовность к тому, чтобы что-то делать) всегда вечером, когда уже как бэ поздновато для деятельности, и к утру благополучно исчезают? Идиотина я >.<
Вот в данный момент я готова всё это делать! Фигово только, что завтра утром я уже встану прежним нерешительным ленивым нытиком, чорд. Ну вот как себя мотивировать что-то делать? Действенно. Чтобы действительно закрыть в опере все вкладки, не связанные с учёбой и проигрываетль с очередным фильмом/сериалом, открыть ворд, взять блок и ручку.....а не просто сидеть и только думать о том, что неплохо было бы так сделать.
Мне нужен пинок. Нет, много регулярных пинков >____<

Туфли я не куплю НИ-КОГ-ДА! Те миленькие уже купили вместо меня, а больше я никакие не найду, видимо.(((

@музыка: The Rasmus - In The Shadows

@настроение: я себя ненавижу >.<

@темы: ДЛЯ СЕБЯ, бесит, глюки, долбоёбы, мысли, надо, надоело, нытье, повседневное, правила жизни, тупое существо, цели

22:31 

- Весь день дома сидела, даже не позвонила ни разу! Может я до работы не доехала, может случилось чего, а? И ладно бы в универе была - понятно, там занята и не до этого, но ДОМА сидела! Совсем тебе на меня пофигу ((((
Вопрос: и КАК объяснить человеку, не понимающему и не желающему понимать мою точку зрения на данный вопрос, что я не звоню НЕ из-за пофигизма итд, а просто потому, что, во-первых, я и сама терпеть не могу когда мне названивают по триста раз на дню просто чтобы узнать не сдохла ли я еще как у меня дела, и во-вторых, меня бесят разговоры по одному и тому же сценарию "Привет - Привет - Как дела? - Нормально, а у тебя? - Тоже. Чего делаешь? - Да работаю потихоньку, а ты? - Учусь/гуляю/страдаю фигней/прочие варианты - *продолжительная дурацкая пауза* - Ну ладно тогда, пока.. - Ага, давай, пока.". Ну блин, я считаю это верхом идиотизма, что теперь. И еще, извините, я считаю что из дома мы выходим не в вакуум, где ни с кем не общаемся, а следовательно, если что-то и случится - близкие может и не тут же, но довольно быстро об этом узнают. Должна была приехать на работу - не приехала - коллеги заволновались, не дозвонились на мобильный, позвонили родственнику, номер которого знают (ясное дело, если ты работаешь где-то уже давно, и там с кем-то хорошо общаешься - номер какого-нибудь твоего близкого хоть кому-нибудь из коллег известен). Должна была поехать на учёбу, встретившись по дороге с подругой - не приехала, подруга пыталась дозвониться отвесить люлей узнать где шляешься почему опаздываешь - не дозвонилась - заволновалась - позвонила кому-нибудь, кто может знать что случилось. Собралась погулять и встретиься с друзьями - все то же самое. Да блин, в больницу/морг попала - документы-то при себе всегда есть, и телефон, где записаны номера мамы-папы (ну конечно если не долбанули по башке в темном переулке и не стащили все, и если не взорвался ^^).
А названивать постоянно просто так, типа показывая что тебе не пофигу - спасибо, не надо. Звони, если есть что сказать, а не затем, чтобы неловко помолчать в трубку и попрощаться.

@музыка: Hakuei - Ashita no Kaze to Ai no Hoshi

@настроение: мне этого бреда не понять.))

@темы: глюки, маразм, мысли, повседневное, просто так, странно, фигня

00:18 

"А еще твоя мама говорила, что ты сказала что не собираешься работать по своей специальности"
Господибожетымой какая новость! А то что я в прошлом году это уже говорила - это все забыли. А точнее (ха-ха) списали на исетрику. Ну да, у меня тогда была паника из-за очередной задницы по учебе, нооо не это вызвало мысль "я не хочу раотать по этой специальности", это повлияло только на то, что я данную мысль ВЫСКАЗАЛА вслух родителям, не более. А вообще это уже давно осознанно, и в этот раз я просто то же самое озвучила спокойным голосом между делом в разговоре. Если честно, ТАКОГО шока я как-то не ожидала о__О И что несколько раздражает - конечно же надо теперь всем жаловаться, как же я могла такое сказать ну и вообще подумать.
В упор понять не могу, что в этом такого - ну стооооолько людей работает не по своей специальности..да те же родители, уж кто бы говорил бы, сами-то явно не юристом и педагогом работают, и ничего XD Сегодня как раз в тему случайно наткнулась в какой-то статье на абзац: кое-кому не мешало бы это понять и успокоиться..
И чего панику разводить. Не знаю как они, а я лично не считаю, что если в процессе обучения понимаешь, что это не твое, то надо либо бросать учебу, терять год/два/три/...(в зависимости от степени жирафистости, когда дойдет, что не хочешь такую профессию :) ) и поступать заново куда хочешь, либо доучиваться и рабооотать там где не нравится, но зато чтобы соответствовать записи в дипломе >.<
Бред какой-то.))

Как всегдаа, хотела написать что-то еще, но в процессе забыла >.<

@музыка: Linkin Park - Numb

@настроение: странно это все.))

@темы: мысли, офигеваю, просто так, родоки, универ

19:14 

lock Доступ к записи ограничен

Что ж я такой идиот.

URL
19:33 

Ненавижу приезжать домой!!!! >.<
Спасибо Као и Шеле (ну и тем кто в универе поздравил) - настроение было даже хорошее ^___^
Но! Стоит приехать домой, как всё становится по-прежнему хреново. Вот умеют же люди парой слов (и кстати вполне вероятно..нет, даже СКОРЕЕ ВСЕГО ненамеренно) мастерски опускать настроение из отличного - ниже плинтуса Т___Т

Суши-суши, посидели отлично ^^
Каору, аригато за прелестнейший подарок! Особенно последняя часть, которая на улице, так неожиданно и тааак милооо :heart:

*грустно-раздраженный*

Хаус!

@музыка: Utada Hikaru - Flavor Of Life

@настроение: >.< T___T

@темы: др, мысли, устала, фак мой мозг

20:52 

Ксо. Абсолютно отвратительнейшее ощущение, что жизнь тупо ПРОХОДИТ МИМО.
Ибо дааа, таак интересно я живу по режиму дом-универ-дом, спать-интернет-еда-интернет-учёба-интернет-еда-интернет-спать. Изредка какое-нибудь погулять или ДАЖЕ сходить куда-то. Ненадолго, и не очень часто.
Всё лень. Так и сижу весь день дома перед компом с мыслями "надо делать уроки, чтобы не висело это все над головой и было свободное время", а сама сижу и..я даже не понимаю ЧЕМ я умудряюсь заниматься СТОЛЬКО времени ТАК бесполезно оО На самом деле, если взять себя в руки и делать все вовремя - ну столько всего можно успеть..Главное - перебороть долбаную лень. А вот это я уже много лет пытаюсь сделать, и всё так же безуспешно.
И кстати дело не только в лени. А еще и в дебильнейшем характере. Не буду даже расписывать, повторяя недавний закрытый пост, но мой характер - моя грандиозная проблема >.<
Ну как можно быть такой нерешительно тряпочкой, не способной никому ничего сказать из того, что следовало бы, и не способной сделать что-то..ВАЖНОЕ.

И проблема-то даже не в том, что "ах-ах, мне вот-вот будет ДЕВЯТНАДЦАТЬ, а у меня вот все так фигово". Неет. Это как раз неважно - 15 мне исполняется, 19, или 23. Вся прелесть моей никчемности в том, что вне зависимости от возраста я буду продолжать ныть, жаловаться, вынашивать планы как что-нибудь важное сделать или сказать, мечтать просто так, - и ничего не изменится! И всё так же буду придумывать тупые НЕПРЕОДОЛИМЫЕ обстоятельства, которые будут мне мешать сделать так, как я хочу, как надо, как будет лучше.
Так что дни рождения я не люблю не за то, что старость и все такое надвигается оО Нее, все гораздо банальней - каждый раз ставлю какой-то рубеж, когда все "обязательно изменится и получится", а вот он приходит - и шиш. И каждое 12 марта к возрасту прибавляется еще единичка, а толку никакого.

Хватит быть таким инфантильным, идиотина, когда ж ты уже перестанешь искать оправдания и найдешь смелость и решительность на какие-то действия. Шевелиться, мать твою. Ч-т-о--т-о--д-е-л-а-т-ь. Ибо сколько можно?..

На самом деле наверняка вот тупо не хватает ПИНКА. Хорошего такого, чтобы как в избитой банальности "Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади". Ну живу я в тепле и обеспеченности - вот ничего и не делаю. Не, я не говорю что прям так круто живется, и денег навалом, и проблем никаких, и не достает никто. Нет, конечно же. Но! Если отбросить какие-то моменты, относящиеся к комфорту - основные условия есть, и очень даже. Дома накормят, напоят, оденут, крышу над головой дадут, истерику выслушают. Учись, деточка, не думай о том, где и на что тебе жить! Вот и устроилась уютненько, и нифига не делаю. А случись чего, если припрет, появится РЕАЛЬНАЯ проблемас каким-то из базовых факторов типа "ГДЕ жить", "ЧТО кушать" итдитп - ну явно же сразу и работа найдется, и время на нее, и силы-решительность-возможности. Бля, выгоните меня из дома, а XDD Только чтобы вот не пафосно "вы меня затарахали, я ухожу!" я хлопнула дверью, когда будет куда и на что идти, а именно вот так ВДРУГ. Бац - а выбора-то и нет, либо шевелиться, либо..а без вариантов.)
Вооот чего на самом деле явно не хватает.))
А тааак..так и буду всю жизнь в состоянии тупого овоща.
Убей в себе инфанта, и начни делать хоть что-нибудь.

@музыка: Mika Nakashima - Hitoiro

@настроение: я себя раздражаю >.<

@темы: ДЛЯ СЕБЯ, мысли

04:00 

lock Доступ к записи ограничен

Уже завтра (сегодня?) утром буду ненавидеть эту запись XD

URL
22:49 

Отвратительнейшее предчувствие глобального пиздеца. >___<

@музыка: Cinema Bizarre - Je Ne Rerrette Rien

@настроение: хм >.<

@темы: глюки, мысли, предчувствие, фак мой мозг, фигня

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

День задался с самого утра ^^

URL

Пишу что думаю

главная